“你不听话，警察会来抓你！”、“妈妈没有不乖的孩子”、“活该，早跟你说跑来跑去会跌倒”……教养孩子时，您是否曾说过这些话？大人的负面语气与态度可能会对孩子的性格与发展造成什么影响？怎么说话才能让亲子关系更融洽、孩子更好教？

家教

　　聪明管教掌握5大原则

　　4岁的小豪就读幼儿园中班，最近老师教数数，他总是数错。妈妈也经常在日常生活中找机会教他，例如：数苹果、数袜子或数铜板等，但小豪的数数能力还是没进步，妈妈忍不住叹气：“你的理解力真差，怎么教都教不会！”

　　资深心理师何采谕根据人本基金会日前公布“破坏性语言”排行调查发现，在“爱的传达”方面，“我怎么会生出你这种小孩？”是最让孩子受伤的话语，而在“学习思考”方面，“你怎么这么笨！”则最伤孩子的心。

　　经常受到威胁、恐吓话语的孩子，自信心会感到低落，觉得自己不如人，情绪上也会呈现较不稳定的状态。另外，何心理师在临床上发现，孩子在日常生活也会经常以这样的言语与同侪或手足互动，进而影响人际关系。

　　孩子表现脱序，爸妈容易动怒

　　当孩子生命呱呱落地那刻，爸妈皆用满满的爱来迎接他。可是在教养过程中，为何当孩子行为表现失常或脱序时，会令父母的怒气一发不可收拾？

　　在意或害怕他人眼光

　　当孩子在公共场所出现脱序行为而引起他人注意、甚至影响他人时，有些爸妈会担心紧张，害怕被人说不会教小孩，或被质疑管教能力不足，因而出现生气或提高声量的反应。除此，何采谕心理师亦补充：“加上现在手机拍照、录影等功能发达，当孩子在公共场合出现不当行为，路人还没了解来龙去脉，即直接录影或拍摄，并放到社群网站上讨论，更增添父母的压力。”

　　家长情绪状态受到影响

　　当家长情绪处在不稳定状态，例如：工作受到主管指责、夫妻对于教养观念不一致、婚姻不和谐、自身健康有问题或身体较疲累等，皆会影响对孩子行为的处理态度。可能平常看来是一件小事，却因为情绪不稳定而被扩大处理，或将在他处的不满迁怒到孩子身上。

　　童年记忆与经验之延续

　　大人在年幼时，或多或少在亲子互动上经历过不好的经验，即使长大后，我们不断自我提醒，在面对孩子应学习改变，不再依循上一辈父母对待自己的模式，但仍会不自觉重复上一代的教养方式。

　　例如：上一代父母的传统观念是“不打不成器”，当自己教养孩子时，尽管提醒绝不犯上一代的错，但还是忍不住做了同样的事。何心理师表示：“对孩子容易抓狂或使用破坏性语言的父母，在成长过程中也曾被伤害的经验，因此，对于孩子的伤害较无法体会。”

　　误解孩子行为背后原因

　　孩子出现脱序行为，多有其原因，包括孩子本身特质、环境与孩子的互动影响。何心理师进一步说明：“有些孩子较敏感，情绪容易不稳定，或是对于某些事物有坚持与规则，而这些特质会影响他们的行为。”

　　至于环境与孩子的互动方面，这些行为不良的孩子在日常生活中，得到太多负向回馈，并经常被标签，例如：妹妹被欺负，一定是哥哥搞鬼；弟弟捣乱，一定是哥哥带头……大人将孩子的行为解读为顽皮捣蛋、讲不听、故意等，使孩子受到负向对待。因此，不妨换个角度思考，也许这些行为是孩子的求救讯号，孩子必须以负向行为才能吸引他人对其关心。

　　停止负面言语，改说暖心话

　　对于家长教养孩子经常脱口而出的负面言语，怎样换个方式讲更能温暖孩子的心，也可以增进亲子关系？

Stop：我怎么会生出像你这样的小孩？

　　“我怎么会生出像你这样的小孩？”、“我没有你这样的孩子！”、“你让我很失望”……父母的言行举止经常是孩子学习模仿的目标，孩子希望从父母身上获得肯定与认同。当家长说出这类言语，令孩子感到不被认同，孩子会产生被遗弃、讨厌的感觉，甚至觉得自己不值得被爱。

Good：“爸爸／妈妈也有做不好的地方，我们一起加油！”

　　可以换成“爸爸／妈妈也有做不好的地方，我们一起努力加油！”，和孩子站在平行位置，并试着让孩子理解：不是你不好，而是每个人都有不完美的地方。此外，也可更明确指出：“我希望你可以做到“某个行为”，因为“某个理由”。”例如：妈妈希望你在公共场所能坐着好好吃饭，这样比较有礼貌，也不会影响别人。

Stop：讲都讲不听，那你去当别人家的小孩！

　　“你再不听话，爸爸／妈妈就不喜欢你、不爱你了！”、“讲都讲不听，那你去给别人当小孩好了！”……何采谕心理师表示：““听话”、“服从”在华人社会是很被强调的环节，如果孩子未按照父母要求做，常会被贴上“不乖小孩”的标签。”然而，完全顺从的孩子会变得没有自己想法，只一味接收指令，缺少辩证思考能力。

Good：“我喜欢你、我爱你，但我不喜欢你做这件事，如果你可以做到（调整后的行为），就更棒了！”

　　何心理师举例，若家中的手足经常争执，妈妈发现姊姊在欺负妹妹时，可以跟姊姊说：“妈妈很爱你，但我不喜欢你欺负妹妹，如果你帮忙妈妈照顾妹妹，你就更棒了！”

Stop：怎么那么笨，这种题目也不会？

　　“怎么那么笨，这种题目也不会？”、“你是猪吗？到底要教几次才会？”……何采谕心理师表示：“每个孩子的学习状况与优势不尽相同，父母应先观察孩子长处、发掘其优点，并找适当时机让他们发挥长才，进而从中获得自信心。”

Good：“题目看不懂吗？还是不会做？我们一起讨论怎么解决。”

　　主动询问孩子的困难，像是题目看不懂？还是不会做？并邀他一起讨论解决方法。让孩子知道当他遇到挫折，爸妈可以协助他，如此他会比较有依靠，也愿意信任父母。

Stop：叫你帮个忙也不会，是废物吗？

　　有些孩子的主动性较低，若没有养成习惯，协助家务时就需要父母三催四请，甚至徒劳无功，引发亲子冲突。

Good：“你可以帮忙妈妈吗？我知道你是很棒的小帮手！”、“妈妈现在需要帮手，你是大力士，一定可以帮忙、做得很棒！”

　　何采谕心理师建议：“对于尚未建立习惯的孩子而言，家长不妨以鼓励方式，培养孩子的好习惯。”另一方面，也许孩子经常在完成任务后，被视为理所当然，当他长期努力却没有被看见，久而久之，这种好行为也会慢慢减少。因此，无论孩子帮忙大事或小事，给他口头上的称赞，让他将好行为延续下去。

Stop：姊姊很会心算，你就不能跟她多学学吗？

　　每个孩子的能力与特质并不同，并非在学习方面都能上手或有好表现，也许他在体育、艺术或其他领域可以发展自己的一片天。因此，观察与发掘孩子的长处，进而鼓励继续发展，是家长很重要的任务！

Good：“妈妈看见你在画画方面很努力，继续加油喔！”

　　别一直关注在孩子做不到、做不好的地方，应多观察、鼓励孩子做得好的部分。特别是现在的家长工作忙碌，有时会忽略孩子发展出的能力，或孩子在哪方面有好的表现，因此，爸妈除了在家多与孩子互动、观察他的生活，何采谕心理师还建议：“平时亦可多与孩子的老师沟通、交流，了解他在学校的表现，发掘他的优势。”

　　爸妈快抓狂，请跟着这样做

　　多数爸妈舍不得责备孩子，不过，当孩子表现一再脱序，且履劝不听时，身为父母也会生气，甚至情绪失控。当爸妈快抓狂时，该如何做才能降低亲子冲突？

　　预先告知情绪反应

　　相较于孩子，大人比较可以辨识哪些情境、事件或状态，容易引发负向情绪，何采谕心理师表示：“不妨事先告知孩子，如果做了哪些不好的行为可能会让妈妈不舒服，甚至生气发怒。”除了提醒孩子，也让自己了解待会也许发生的情境，让彼此有心理准备。

　　学习控制音量声调

　　人在生气时，几乎都会音量加大、声调提高，受到生理被激发的影响，容易让人情绪高涨。当爸妈觉得快要生气时，先深呼吸、停顿一下，缓和生理所带来的冲动，并渐渐调整说话的语气与音调，试着让自己以较和缓的说话方式，与孩子互动。

　　坦然面对自身情绪

　　每个人都有宣泄情绪的权利，也必须为情绪找出口。无论大人或小孩，“生气”是可
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