唠叨算是一种沟通吗？为什么爸妈在孩子心中变成越来越爱唠叨的角色？唠叨对爸妈来说是忠告、是爱、是提醒，对孩子而言，却会造成意想不到的沉重压力与伤害？！

育儿

　　唠叨VS沟通

　　唠叨是单向，沟通是双向

　　吾心文教基金会临床心理师胡可歆表示，若要很简单地将唠叨与沟通做区分，唠叨是单向的，沟通则是双向的。唠叨大部分是家长自己的满足，而非真正满足孩子或是对孩子有益；沟通则是爸妈与孩子双方都愿意讲，也愿意听的对话交流。

　　“唠叨是爸妈一厢情愿地想讲，不讲憋在心里面会很难过，逼迫着孩子必须听（孩子通常则是不想听的），不管孩子现在想不想听，对这些话的意见如何，不停地耳提面命，就像是坏掉的录音机一样重复播放。”胡可歆临床心理师说。

　　唠叨是想改变孩子，沟通是想了解孩子

　　赵庭正谘商心理师认为，唠叨是爸妈把目标放在如何才能改变孩子的行为、如何才能说服孩子、让孩子照着我的话去作，然而，当爸妈是抱持这样的心态时，真正的对话（双向沟通）就已经难以形成；真正的沟通是爸妈能够把重点放在想要去了解孩子现在是怎么想的？孩子现在真正最在意的是什么？或是孩子是不是正遭遇什么困难，所以他才无法做到我对他提出的要求呢？

　　唠叨：你讯息、我讯息传递不清

　　国立东华大学谘商与临床心理学系助理教授翁士恒表示，进行沟通时，“你讯息”是说话者传达出要求做出什么样的行为，“我讯息”是指说话者本身传达出自己的感受，然而，当爸妈对孩子所说的话，“你讯息”与“我讯息”混淆不清，既无法明确让孩子知道爸妈的指令或想法，也无法让孩子了解爸妈当下的感受，就会变成无意义的唠叨，而非沟通对话。

　　唠叨：劳心又劳力！

　　友缘基金会主任林淑棻指出，从字面上来看，唠叨的“唠”字，是一个“口”字，再加上疲劳的“劳”字，表示有人一直不断的说话，像是疲劳轰炸一样，不仅说的人累，听的人也觉得非常的疲累不堪；而唠叨的“叨”字，则是一个“口”字，再加上“刀”字，显示不停地唠叨的人，若没有掌握真正的沟通技巧时，讲出来的话便很容易形成双面刃，导致双方感情与关系的破裂。

　　8大原因让你变唠叨

　　原因1：认定自己说的事极为重要

　　“当一个人认定自己说的事非常重要，而且自己相当在乎的时候，才会想要一再重复的叙说与强调。”赵庭正谘商心理师说。举例来说，如果爸妈本身认为“守时”这个观念与态度非常重要，自己也一直遵守着，那么他就会希望且要求孩子务必也能做到“守时”这点；也可以说，爸妈容易将自我要求特别严格的某些部分延伸至孩子身上。

　　不同职业妈咪，唠叨内容大不同

　　林淑棻主任与我们分享一个有趣的现象，不同职业的妈咪，重视的东西不同，往往对孩子唠叨的内容也不一样唷！例如，当护士的妈咪可能比较容易会提醒孩子注意“健康”；从事金融财经工作的妈咪则会把焦点放在孩子做事的“效率”；当老师的妈咪，可能会特别注意孩子的“规范与学习”。

　　原因2：过度担心孩子重蹈覆辙的焦虑感

　　有些爸妈由于本身过去成长的创伤经验（因为自己过去曾经在某个地方受挫跌倒或内心受伤），感觉非常遗憾，深怕孩子经历到与自己相同的负向经验或感觉，于是想要不断地去提醒孩子。

　　举例来说，如果爸妈内心一直觉得因为自己的英文能力不够好、学历不够高，才让自己无法找到适合满意的工作，在这样的状况中，爸妈就会希望孩子能够拥有卓越的英文能力，以免有跟自己一样的遗憾，进而把焦点放在孩子学习英文这方面，可能在孩子年纪还相当小的时候，就想尽各种办法不断地督促孩子，甚至只要一觉得孩子没有认真学习，就很容易出现指责孩子的情况。

　　原因3：缺乏弹性，不知变通

　　有些爸妈会认为同一件事情只要重覆，孩子最终会知道我对这件事的在乎，以及这件事的急迫性！”胡可歆临床心理师指出，这样的想法与做法某程度显示出爸妈的“无助”，以及“少了些弹性调整”的能力。

　　唠叨一部份的目的，是希望改变孩子的特定行为与态度，但因为没有效果，才会变成单向的唠叨，爸妈可能没有意识到自己，重复着同样无效的行为（种着同样的因），却期待某天事情出现不一样的结果（出现更好的果）。

　　原因4：急于在最短时间内改变孩子

　　当爸妈希望孩子照着自己的方式走，希望孩子在最短的时间内变成自己想要的样子时，就会透过不断催促的唠叨，希望藉此加速孩子成长的时间。

　　原因5：生活无重心，没人可说话

　　当另一半或其他成人朋友不愿意倾听自己说话，感觉没有人可以说话、分担自己的烦恼，或是生活没有重心，没有什么重要的事情可以讲，感觉很无聊寂寞时，通常也会更需要和希望有人能够倾听自己，此时，也会很容易不自觉地向无法反抗的孩子伸出魔手，一而再、再而三地对孩子重复同样的话。

　　原因6：未能与孩子真正“分化”成两个独立个体

　　有些父母习惯以爱为名，不断对着孩子唠叨：“爸爸妈妈是因为爱你、怕你受伤，才会想要不断提醒你，你这样不乖、不听话，真是伤透了我们的心，爸妈就是为了你才牺牲了那么多，吃很多苦，你这样让我们很难过失望，爸妈怎么可能会害你，你长大就懂了….。”

　　林淑棻主任指出，上述的内容是错误的想法，起因于爸妈未能接受自己与孩子是两个独立的个体，然而，每一个人在成长的历程中，都需要“分化”成一个独立的个体，这样的独立，指的不单单是物质、金钱的独立，还包括思想与情感。

　　人跟人之间都是彼此扶持的，但是，没有一个人应该要去完全承担另外一个人的情绪，甚至要求他人为你自己的人生快不快乐、幸不幸福承担责任，更何况还是要求小孩去承担爸妈的喜怒哀乐？一个没有真正分化的人，对自己是永远不可能产生自信心的，当孩子从小习惯要尊从爸妈所说的一切，将来他到学校上课、出外工作，真的遇到了不合理的对待或伤害，他也会认为自己是没有资格发声的。

　　原因7：缺乏自信心

　　一般来说，一个拥有自信的人，通常会认为只要我讲一遍对方就会听进去了；然而，当一个人欠缺自信，并觉得自己并不是一个有价值的人，甚至潜意识中也不认为自己的意见会被采信、自己的话会被听见时，他就会想要不断地重复同样的话。

　　原因8：良好亲子关系并未成功建立

　　“事实上，当亲子的关系稳固健康时，爸妈的价值观和想法自然会相当程度地影响或传递给孩子，爸妈说什么话，孩子都会很容易听进去，同样的，孩子的想法和感受也会被爸妈听到并尊重；相反地，若亲子关系疏离陌生，或者充满负面情绪及不尊重时，同样一件事爸妈讲了越多遍，孩子可能越是不想遵从。”胡可歆临床心理师说。就某一层面来看，持续地唠叨也是一种对孩子不够尊重的行为展现。

　　当心！唠叨带来的负作用

　　孩子认定自己是无能的

　　“当爸妈一方面希望孩子可以学习独立自主，另一方面又希望孩子可以乖巧听话，照着爸妈的想法来行动，事实上，这两者是完全冲突矛盾的。”林淑棻主任说。

　　赵庭正谘商心理师指出，爸妈每唠叨孩子一次，其实就等于在否定孩子一次，削弱孩子下一次主动思考与行动的意愿。因为孩子会认为，反正爸妈每次都觉得我的选择是不正确的，他们都坚持要我照着他们的话做，到最后，孩子就干脆什么都不做了。

　　爸妈觉得越来越身心俱疲

　　偏偏当孩子的主动性越来越弱的时候，爸妈又会觉得孩子怎么那么被动？一定是我没有持续盯着他的缘故，于是，又一直讲一直讲，希望能够藉此增强孩子的主动性，不但自己越来越疲累，还想着：“为什么孩子任何事情都要我一直这样一直盯着呢？”“为什么孩子怎么叫都叫不动？”事实上，并不是因为爸妈不唠叨孩子就不做，而是孩子的主动性早已被爸妈长久以来的唠叨消磨掉了。

　　青春期后，孩子更用力反弹

　　大部分年幼的孩子会听从爸妈的话，有一部分原因是因为他们能感觉到当我听爸妈的话时，自己是被爸妈喜欢的。然而，“发展自我”是人类成长历程中必经的过程，如果孩子在年幼时一直被爸妈唠叨、一直被压抑着，没有机会“发展自我”，等到孩子进入青春期后，因为之前根本没有机会认识自我，加上害怕“自我的消失”，反而会出现更强烈的反弹！

　　这是因为孩子认为，如果他再不采取激烈的方式，用力地向爸妈反弹，爸妈会一如以往般，根本听不进他的想法意见，也看不见他的真正需求。

　　妈咪对自己的唠叨感到自责？

　　“唉…我今天又对孩子唠叨了…”？其实妈咪也常常会对自己的唠叨感到自责，该怎么调适呢？全职妈咪因为全部的重心放在孩子身上，所以比在上班的妈咪更爱唠叨？是真的抑或是错误迷思呢？

（免责声明：此域名下的内容以及本文内容均为转载企业宣传资讯，仅代表作者个人观点，与本网无关。仅供读者参考，并请自行核实相关内容。如果您发现网站上有侵犯您的知识产权的作品，请与我们取得联系，邮箱:27652307#qq.com （把#改成@），我们会及时修改或删除。）