孩子的教育非常重要，但对孩子的教育绝对不能够用“军事化”“严格化”“传统化”的思想做指导，因为孩子的世界观远远不如成年人那样完善。因此教育孩子需要注重方法，综合运用教育和倾听，了解孩子的心理，从而表达自己的意愿，让孩子在宽松的环境中接受父母的教育。那么，孩子与父母的交流中出现的问题是源于什么因素？

孩子教育

       是顶嘴还是讨论？

　　圣安幼儿园园长杨小惠认为，当大人讲话是用命令式的语气时，就会觉得孩子是在跟你顶嘴；而如果大人是用讨论式的口吻，就会觉得孩子是在跟你讨论。所以是“顶嘴”或是“讨论”？很多时候关键其实在于大人。

　　孩子有自己的想法

　　会顶嘴的孩子，通常比较有想法，不是我们说一，他就听到一，他有很多的联想，而孩子不知道这样叫顶嘴，他认为我只是把想法讲出来。然而不顶嘴的孩子并不等于没有想法，某些情形下可能大人是比较高压的，孩子曾经有几次试图发表的经验，结果都不是很好，因此他选择把想法收起来。通常，大人越包容，孩子看起来就越会顶嘴，杨小惠园长补充，大人的定义叫做顶嘴，其实应该说孩子越勇于讨论。

　　听孩子想说什么

　　当孩子开始顶嘴了，那表示他有不同于我们想要他做的、有自己的想法了，如何让他把心中的想法从简单的顶嘴，变成完整的表达？这是需要练习的。重要的是我们要愿意听孩子讲，并引导他把自己真正的想法表达出来。

　　以后孩子就不会只用简短的方式说“不要”，而是练习清楚的跟你表示，“我可以做什么吗？”“我可以在什么时间做这件事吗？”讨论与练习之后，理性就出来了，而不会只是用叛逆式的语言让家长觉得孩子什么都要顶嘴。

　　忙碌让父母失去了耐心！

　　不是现在的孩子比较爱顶嘴，而是现在的爸妈都要求在很短的时间内把事情解决！下面两个状况，提供父母思考，您是不是也遇见过这样的情景？

　　“我没时间了，你赶快！”

　　孩子跟父母在幼儿园门口大吵，这样的情景偶尔可见。了解原因之后通常会发现，因为父母在那一刻很急，急着上班、急着送孩子进来、不想听他多说，觉得哪来那么多话！杨小惠园长表示，当下如果父母愿意听孩子讲一些话，听的时间可能比吵架的时间来的短！更重要的是亲子关系不会陷入紧张，彼此都能有好的一天的开始。

　　妈妈来幼儿园门口接小晴，小晴：“我还要玩一下！”妈妈：“我刚刚已经给你5分钟了！”小晴：“可是你太早来了，我没有玩够！”妈妈：“不要再讲了，马上去拿书包…。”几次下来，孩子不会再要求，但可以看出他脸上的表情，就是反正你又不愿意听。

　　给孩子发表想法的机会

　　杨小惠园长表示，长久如此对孩子可能造成的影响，最直接的是，他对别人讲话的语气也是这样，当他的意见跟别的孩子不同的时候，他就会模仿大人的语气，“你可以不要再说了吗？”“我已经说过很多次了！”他也不接受别人的说法及理由。

　　此外，孩子可能偷偷去做。既然你不同意，那我就趁你没看到再做。妈妈买了一大盒杯子蛋糕当早餐，已经连续吃了几天，采璇不想再吃，但妈妈坚持一定要吃完。结果日后妈妈在冰箱的角落里，发现好几个只吃了一两口的杯子蛋糕。杨小惠园长提醒，当我们不让孩子发表他的想法时，他就用另一种方式去达到他的目的，衍伸出来孩子可能会说谎，逃避跟父母沟通。

　　其实父母可以跟孩子一起讨论，以上面的例子来看，已经买了的杯子蛋糕不想浪费，那我们可以怎么解决它？隔一天吃一次？或是一人吃一半？给孩子发表想法的机会，听听孩子想说什么，然后从中找出两方都可以接受的方法，孩子会从顶嘴转成讨论，就不会只投反对票，也比较乐于接受大人的意见。

　　幼儿常见的5大顶嘴状况

　　2～5岁孩子常见的顶嘴状况约可以分成以下5种：坚持自己在做的事、插嘴的行为、不耐烦的语气、为什么要听你的、出言不逊。一起来看看这些状况下，师长会怎么解决。

　　状况1:坚持还要玩

　　外面的活动结束准备回教室，老师：“我们现在要回去了”，华华：“我还要玩！”老师：“大家都要进去了！”华华：“我还要玩！”不管老师讲什么，华华的回答都是我还要玩。

　　师长可以这样做

　　杨小惠园长认为，这个时候其实我们不需要跟孩子做语言上的争论，先请其他的小朋友排好，或是请一个比较大的孩子过去陪华华，跟他讲我们现在整好队，还有1分钟大家就要进去了。给孩子留一点弹性，孩子口中虽然一直说不要，但其实他会观察别人，当他看到老师已经把门打开，小朋友已经鱼贯走进去的时候，他也想要进来了。

　　如果刚才在外面继续跟他争执要或不要，可能讲了5分钟还是没有结果。有的时候孩子喜欢跟大人你讲一句、我回一句，这样的孩子其实是希望大人注意他，我们应该在别的地方给予他关注，而不是在他讲我不要的时候才注意他。

　　状况2:插嘴的行为

　　老师跟其他家长（或妈妈跟其他人）在谈话，洋洋走到老师身边急着说：“老师（或妈妈），我看到……。”

　　师长可以这样做

　　老师会跟家长说，请您等一下，然后转过身来跟孩子对话：“我正在跟阿姨讲话，你如果要我回答你的问题，你要稍等，我讲完一个段落，我就会回答你的问题，你可以等吗？”通常孩子有两个反应，他真的能等就在旁边等，一个是他等不了就走掉了。

　　之后会再进行一次团体讨论，老师会请小朋友易地而处，让小朋友做一下演练，今天如果换做你是老师，你会怎么做？要停止跟妈妈讲话？还是不理小朋友？杨小惠园长补充，其实孩子是比较冲动的，他们理性没有那么好，下一次还是会发生，我会提醒他，我们现在正在讲话，你应该怎么办？孩子会知道我应该等一下，他就得到了练习。

　　状况3:不耐烦的语气

　　孩子偶尔会有一些不适当的动作及语气，或者是其他小朋友在搬椅子，他会说：“你挡住我的路了！”杨小惠园长表示，遇到这些情况会跟孩子说：“你这样跟我讲话，我听了很不舒服。”孩子可能会说：“好啦！”

　　师长可以这样做

　　当孩子说“好啦！”老师：“你多了一个字，你可以跟我说『好』，后面那个字不要讲，感觉是不一样的，你练习一遍，再跟我说一次。”当小朋友说：“你挡住我的路了！”老师：“你要说请借过一下，意思是一样，但说出来的感觉却不同，我们练习说一次。”这样的例子在学校常常在练习。

　　状况4:为什么要穿？

　　放学时间，妈妈来接孩子，妈妈说外面很冷要穿外套，孩子回：“我不冷，我很热，快要流汗了！”妈妈又坚持说她刚从外面进来，真的很冷！然后两个人就僵持不下。

　　师长可以这样做

　　杨小惠园长建议，我们可不可以的界线有时跟孩子不同，不如就放下坚持让孩子去试一试。这样的事在学校常发生，杨老师会跟小朋友说：“我开门让你去吹一下外面的风，如果你不觉得冷，你就不要穿。”老师开门后，让小孩站出去，因为真的很冷就顺手把门带上。5秒后打开问孩子你要穿外套吗？孩子点点头了。想一个能互相同理的方法，争吵的情况就会减少，问题也能获得解决。

　　状况5:出言不逊

　　“为什么不能买？臭爸比，我不喜欢爸比了！”孩子出言不逊的原因要往前推，杨小惠园长指出，有一类的父母进卖场之前，会先跟孩子好，我们今天只逛逛，没有要买任何东西。

　　有的家庭则比较随兴，今天孩子说要买这个，他觉得不错就买；明天孩子说要买那个，他觉得没什么用就不买，父母没有提供一个可以遵循的原则，因此孩子觉得；“我今天闹一下，你是不是就会买？”所以当孩子真的很想要而你却不买，所以孩子就会出言不逊，这个问题的根源不在小孩，而在大人！

　　师长可以这样做

　　从现在开始跟孩子做好约定，比如一个礼拜可以在卖场挑一个玩具，“今天是礼拜一，你就要先买玩具了吗？那接下来的几天里都不能再买罗！”提醒孩子我们的约定，若孩子耍赖，父母要重申规则；如果孩子因为这样而说出不好听的话，可以取消买下礼拜玩具的方式作为惩罚（当然这也是要事先做好约定的）。如果孩子真的不喜欢这个规则，让他知道我们可以回去再讨论新的规则，但当下不可能因为你用这样的语气而得到任何想要的东西。

　　用耐心，做身教

　　跟孩子的沟
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