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正确养育孩子而不要溺爱孩子

2014年12月03日育儿教育

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　　很多家长不太清楚“无条件养育”与“溺爱”之间的区别，有些家长误以为无条件养育意味着“无条件满足孩子的一切要求”，继而产生疑惑：这样做，岂不是娇惯孩子吗？

　　事实上，无条件养育≠骄纵溺爱孩子，而是恰恰相反。

　　相信大部分家长都体验过：父母与孩子之间不可能永远100%地一致，相处过程中终归会出现很多矛盾和冲突的时候。

　　举一个最常见的例子：商场里，孩子看上了一件玩具，要求妈妈买；但妈妈认为同类玩具已经买了够多，不需要再添置额外一件，自己也不愿意再花这么一笔钱。

　　这样一来，孩子与家长之间发生了冲突：孩子执意要买，家长不肯答应，孩子生气哭闹，家长十分气恼。

　　其他常见冲突还有很多：早晨家长急着出门，孩子却“磨磨蹭蹭”不肯配合；家长要求孩子练习钢琴（或某种技艺），孩子却厌学不练；4、5岁的孩子不肯自己睡觉，一定要跟妈妈睡；已经断奶的孩子依然要摸妈妈的乳房，妈妈感觉不舒服又不知道如何拒绝，等等，等等。

　　传统的解决冲突手段，可以简略地划分为截然相反的两个极端：

　　一端是——家长施用“权威”镇压孩子，让孩子出于恐惧而服从自己；或者运用奖惩机制，利诱孩子就范。这一端被“PET父母效能训练”称之为“第一法”（MethodI），在这种境况里，后果往往是“父母赢、孩子输”。然而，孩子会在内心积蓄很多对父母的怨怼和抵触，却又不敢表达。随着孩子的成长，权威镇压法会逐渐失效；其也会严重破坏亲子关系，导致诸多外表与内在的问题。

　　另一端是——家长不堪孩子哭闹，妥协让步，顺从孩子。这一端被“PET父母效能训练”称之为“第二法”（MethodII），在这种境况里，后果往往是“孩子赢，父母输”。久而久之，孩子的确会被娇惯，变得自我中心，不顾及他人感受。然而，父母的感受和需求被一再地忽略和压抑，内心会积蓄很多对孩子的怨怼和愤怒，不知道哪天哪件事就会引起火山爆发，把自己直接炸成“第一法”父母，事后又追悔莫及。

　　不少父母在“第一法”与“第二法”之间来回跳跃，虽然内心知道两种方式都不甚妥当，却苦于没有更好的方法论。有些父母则苦苦追寻在这两者之间找到平衡点，经常来问我“如何把握好这个度？”

　　为了把握这个“度”，市面上还出现了一些养育手法，看似非暴力淡定而巧妙地“搞定”孩子，即所谓“行之有效”者，实则依然实施了控制、摆布、愚弄乃至胁迫。对这一点，我会另外撰文详述。这里只说一句：在养育当中，“有效”不见得是“有利于孩子的健康发展”。

　　其实这不是‘度’的问题，是‘态度’的问题！

　　的确，无条件养育秉持的是另外一种态度：父母与孩子之间发生矛盾和冲突，属于正常事件。我们提倡在平等和尊重的基础上，运用建设性的沟通方式，找到可以兼顾双方需求的解决方案。

　　在这种境况里，没有谁“输”谁“赢”，不要求谁压抑自己的感受、牺牲自己的需求；而是看见和接纳双方的感受与需求，并尽最大可能找到两全其美的解决方案。

　　有些时候，改变家庭环境、改变内在态度，掌握“关系技巧”，包括发送“表白性我信息”，分享自己的价值观，就可以预防或者化解很多潜在的矛盾。

　　当孩子与父母发生需求冲突时，父母可以发送“面质性我信息”，让孩子了解父母的真实感受，同时做好准备随时“换挡”倾听孩子；或者运用“第三法”的6个步骤：1、界定双方需求；2、头脑风暴解决方案；3、评估解决方案；4、挑选解决方案；5、实施解决方案；6、审查实施效果。

　　当孩子与父母发生价值观冲突时，父母依然有非暴力解决冲突的多种方法可以选择，包括发送我信息、运用第三法、担当顾问、以身作则和改变自己。

　　希望以上这个简短的说明，能够粗浅地解释无条件养育与溺爱之间的区别。

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关键字：家长,溺爱,孩子

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