在孕期，由于担心宝宝以及自身生理发生的变化，孕期烦恼多多，好不容易过了孕期，产后烦恼更多，哺乳问题、孩子日常照顾、产后上班等等，从而可能经常会与老公起冲突，以下列出几项常见问题的孕期心事，并给予相关意见：
　　 
　　孕期心事
　　生产过程会顺利吗？产后身材会不会走样？要回到职场吗？自己可以扮演好母亲的角色吗？
　　 
　　心理师的建议：
　　虽然这些事情乍看之下与老公没有直接的关系，不过当孕产妇向老公倾诉心事时，老公可能不能理解，反而觉得老婆一直抱怨，无法以同理心来看待老婆的心路历程（因为老婆的角色正在转换，老公却维持原来的生活型态、步调与生理状况，并没有同步转变）。
　　 
　　老公只会认为：「这些事情有什么好烦恼的？以前你都不会有这么多担忧与怨言，为什么改变了？总是爱大惊小怪！」找不到情绪宣泄的出口、加上孕期不适与荷尔蒙变化所影响，老婆会觉得老公不肯聆听自己的心事，进而冲突不断。
　　 
　　其实老婆会向老公倾诉的烦恼不一定是大事，不过得到被心爱的人支持与理解的感觉很重要，老公不肯倾听会使孕妇感到受伤，建议老公多倾听、并表达支持与理解的意念。
　　 

　　有时候老婆并不是要老公一定要给一个明确的答案，只要多聆听、适时说一句：我了解（或是沉默的陪伴亦可），相信夫妻关系仍能常保甜蜜；至于例如究竟要不要上班等抉择，应以「怎样做会使自己比较开心」为取舍重点，因为必须先让母亲快乐，才能使小孩在快乐的家庭气氛中成长。母亲长期不开心，对于孩子的心理发展影响很大。

孕期和产后烦恼

　　 
　　产后两人的心事
　　老公：为什么老婆一定要花那么多时间与金钱在小孩身上？我们自己的生活品质都完全被牺牲了！
　　 
　　心理师的建议：
　　陈舒仪院长指出，金钱花费的习惯也往往是一个争执的论点。曾听过一些老公认为不用花太多精力与金钱在小孩身上，反而比较舍得花钱替自己与老婆买东西。但是做母亲的不一样，宁愿自己省吃俭用，却希望给孩子使用品质最好的物品。
　　 
　　在许多夫妻关系中，老公经常会觉得「母子」或「母女」的关系比较亲密，老婆都将孩子放在第一位，导致「夫妻」关系被牺牲，因而产生失落感。其实结了婚之后夫妻仍然是情人，还是要抽空陪伴老公、听他说话、约会，也要保有性生活。
　　 
　　应适时地寻求其他亲友帮忙照顾一下孩子，双方单独约会经营感情，夫妻之间爱的温度要持续，家庭幸福才能长久。
　　 
　　产后两人的心事
　　老婆：家事都是我在做、小孩都是我在带，你难道都不会帮忙吗？
　　 
　　心理师的建议：
　　双方必须先讲好家事该如何分工，平均分配，两人才不会吵架；至于小孩的照护方面，必须面临到一个事实：「半夜婴儿哭闹，不是你要起床照顾，就是我要起床照顾。」建议可采轮流的方式，夫妻不用一起完成每一件事，毕竟照顾孩子是需要体力的，轮流休息才有心力接手。
　　 
　　有些家庭可以发现一种情形：有了小孩之后，老公每天下班回家就把自己关在房间里看电视、电脑或打电动，不太理会老婆与小孩。
　　 
　　其实这就是一种鸵鸟心态，透露出「老公还不能适应有小孩的生活、藉由窝在他的小世界里逃避外在一切」的讯息。建议给老公至少数个月的调适期，协助他转换到「爸爸」的角色，多一点耐心、并多让他与孩子亲密互动。
　　 
　　就算老公想帮忙分担家事或照顾孩子的责任，不过有些老婆有很多规定，会希望「老公按照自己的方式去照顾小孩或做家事」，其实老婆应适度放手，让老公练习。
　　 
　　每个人都有自己的方法，只要以小孩的安全、健康为前提，不用过度要求，有些小细节也许没那么重要。万一老公真的不想也不擅长照顾小孩，可以让他多做其他他能够做的事，例如分担家务等，老婆自己也不会太累。
　　 
　　当老公出现鸵鸟心态时，如果没有及时妥善处理，夫妻之间可能会渐行渐远。
　　 
　　正在气头上时，该怎么办？
　　陈舒仪院长建议，为了避免在气头上讲出伤人的话，夫妻应在平常没吵架时先聊：「吵架时，当下怎么处理比较好？」养成彼此的默契，例如：先讲好「我们先各自回房间不谈，等气头过了再说。」先讲好固定的模式，另一半才不会认为对方不理自己；也有夫妻约定发生争吵时，老公先去楼下门口，老婆等10分钟后再来找他。
　　 
　　其实很多沟通不是一次就可以达成，要改变也不是这么快（很难这次说了，下次立刻改进），应讨论彼此觉得最重要的核心价值，各退一步，并多花一些时间来沟通与调适。最后，提醒爸爸，由于在孕期和产后是妈妈比较特的时期，爸爸也要理解妈妈孕期和产后烦恼，多关心妻子，日常多些宽容。
　　 

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