当学龄前的孩子们吵架时，爸妈不介入，孩子们真的有能力藉此展开自我学习吗？当孩子们的吵架经验越多，真的代表沟通技巧提升了吗？坚持度高的孩子，吵架永不妥协？孩子究竟是固执己见、不肯认错，抑或是勇于坚持自我呢？为什么要教孩子“好好吵架”？

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　　冷战、不认错、肢体冲突

　　由于学龄前孩子的心智能力发展皆无法像大人般成熟，许多专家提醒，现在的教养方式不应该再主张大让小；但是，当学龄前的孩子们吵架时，爸妈不介入，孩子们真的有能力藉此展开自我学习吗？当孩子们的“吵架经验越多”，真的代表“沟通技巧提升了”吗？本文不只适用于手足之间，也适用于堂表兄弟姊妹，以及同学与玩伴之间喔！爸比妈咪们看过来……。

　　何谓沟通？

　　叙事取向训练讲师、督导、心理师黄锦敦认为，要回应上述问题，应该要先了解究竟什么是沟通？黄锦敦心理师指出，沟通像是一种协商的过程，透过某种方式表达自己、理解他人，让两方的声音交流，以找出彼此合适的互动方式。尤其在家里沟通或是亲近关系沟通的目的，最重要就是要让彼此在关系里头都比较能自在、享受与亲近。

　　沟通四大重要元素

　　亲近关系的沟通，涵盖了4个重要的元素：接收、表达、界线、爱的连结。

　　沟通元素一：表达

　　表达是一种基于理解自己内在，藉由某种管道传递给他人的能力。

　　沟通元素二：接收

　　接收是一种愿意打开自已的内在空间，去听见对方的能力。

　　沟通元素三：界线

　　界线也可以说是伦理的思考，是关系里对于彼此界限的觉察与思考，人们经常谈到的互相尊重，其实，就是谈彼此对于界线的尊重。而关系里头的融洽，常看见界线的开放与融合（例如，孩子们能够试着互相讨论或分享玩具），当我们与人亲近愉快的时候，通常也较容易尝试分享此界限。

　　冲突的发生往往是因为“彼此踩踏的部分超过了对方愿意给出的界限”。我们常见孩子冲突的原因，也常常是在扞卫与表达自己的界限，此时，沟通其中之一的重点常是界线的再次确认，找到彼此合适的相处方式。

　　沟通元素四：爱的连结

　　家，不是只讲道理的地方，而是“讲爱”的地方。如果缺乏爱的连结，沟通过程就也会缺乏柔软、缺乏空间，在亲近关系里的沟通，最重要的就是在爱的基础下讲道理。

　　如何培养孩子沟通力？

　　谈完了沟通的概念，对于孩子如何学习（培养）沟通能力，黄锦敦心理师也提出几个重要的影响因素，与爸妈分享：

　　勿忽略“试误”的重要性！

　　唯有尝试错误，才会尝试去找方法

　　很多时候人无法完全复制别人的经验，即便是某个人这样做可以成功，但另一个人却不见得有同样的效果。这就是因为每个人的个人特质、外在环境的资源、困境的背景…都不尽相同，黄锦敦心理师指出，其实很多的能力，我们只能从别人身上“参考”，但必须要自己一次次选择、尝试、修正，才能成为自己真正的能力。

　　如果孩子们自己没有经历所谓难受的感觉，那么即使爸妈主动找孩子们坐下来谈，也常常只会沦为大人在指点小孩而已。

　　换句话说，真正的学习，必须要有一个可以尝试找方法、尝试错误的空间！“我把“学习”视为一个人不断经历、尝试、思考、练习、修正的过程，这过程当然会犯错，但拥有犯错的空间，其实是非常重要的。”黄锦敦心理师说。

　　思考力与沟通力密不可分

　　让孩子自己思考，避免直接给答案

　　此外，要能在错误里知道修正，“思考”就是关键的能力。事实上，在孩子成长的过程当中，爸妈能给予孩子的协助，并不是要孩子“听爸妈的话、照爸妈的方式去做，然后达成目标”，虽然很多时候孩子马上利用爸妈的方法的确非常容易成功。

　　然而，若是孩子的生命中，充斥太多这种“直接输入法”的成功，当孩子遇到挫折时，往往变得只能听从别人的建议，但却无法产生出任何自己的想法，对自己的行为产生思考，更难以真正拥有修正自己行为的能力。

　　即使预见结果，仍应鼓励孩子多尝试

　　即使父母明显看出孩子的方法可能的结果会是“失败的”、“不够好的”，也要多让孩子去尝试，看看结果如何，最重要的是这么做，爸妈可以有更多机会跟孩子进行沟通讨论；很多孩子是在这种实验过程里慢慢累积自己的生命经验，不论是学习或是独立自主的能力，其实都是在这样的过程中产生。

　　巧妙运用孩子在关系中的焦虑感

　　“让孩子适当的承担自己的责任与后果，运用“难受”的自然动力引发学习。”黄锦敦心理师说；当孩子在关系里焦虑、难受的时候，反而可以运用这些自然产生的动力（想不难受、消除焦虑）来带领孩子讨论与思考，有时候看起来痛苦的情绪，反而是促进学习成长的自然动力！

　　他进一步与我们分享他的自身经验，有一次黄锦敦心理师的两个孩子都“受不了”对方，他们都清晰感受到了冲突的难受，在这个时候，他才邀请孩子们一起坐下来，请大家都说说看、想办法：“如果不喜欢这样的关系、互动，那各自会喜欢什么气氛、关系呢？”

　　黄锦敦心理师强调，如果孩子们自己没有经历所谓难受的感觉（或是孩子们本身并没有任何感觉），那么即使爸妈主动找孩子们坐下来谈，也常常只会沦为大人在指点小孩而已。

　　谁说吵架是坏事？

　　“其实，我并没有打算教导我的孩子：手足不要吵架。”黄锦敦心理师说。仔细看吵架这件事情，很多时候不是坏事，很多人是透过生气的情绪，表达自己、扞卫自己的界限，某种程度来说，这是一种能力。

　　知道争吵不会真的断了连结（不会因为争吵，对方就不爱我）是非常重要的能力！

　　这个能力最早养成与练习的地方就是在家庭，特别是手足。

　　不知怎么吵架反而辛苦

　　“要知道，不知道怎么吵架的人，有时也是辛苦的，内在有时会承担过多的委屈，毕竟，孩子将来面对的人，有些真的只要温和沟通即可，有些时候是需要强力扞卫自己，才能抵挡别人的侵犯。”黄锦敦心理师说。

　　重要！观察孩子们平日相处

　　或许真正重要的不是孩子们有没有吵架，而是吵架在关系里的位置，观看孩子表达与扞卫自己时，有没有也使用别的方法，也就是除了吵架以外，他们有些时候愿意容忍对方、愿意体谅对方、愿意主动分享、愿意温和地叙说自己的界线、懂得请他人仲裁。换句话说，观察手足间“平时”（大部分的时候）有没有和好、分享、亲近的时刻，他们会不会试着用多元的方法解决，若是有，那么吵架只是他们相处状态其中之一，爸妈不用过于担心。

　　争吵不等于断开联结

　　在亲密关系里，“争吵”后知道如何“和好”，知道争吵不会真的断了连结（不会因为争吵，对方就不爱我）是非常重要的能力！这个能力最早养成与练习的地方就是在家庭，特别是手足。

　　孩子们需要学习管理“争吵”，也就是要学习：如何扞卫自己的声音，但同时照顾到关系，这个练习不容易，需要很大的空间不断的经验，“所以这就是为什么我一直强调，如果孩子有时候争吵，但大部分都懂得和好、分享、相互照顾，我就不会介入。”

　　我反而喜欢在孩子争吵又和好后，去告诉孩子：“我看见你们刚刚争吵，现在却能一起玩（爱的连结），这是很好的、在家里这是重要的。”

　　孩子吵架，爸妈真的不需要介入吗？

　　从上面“关系”的元素，和“学习”的概念，再回头来看前述吵架、冲突的议题。究竟孩子们吵架时，爸妈要不要介入？

　　介入时机：当“强度”与“频率”跨越底线

　　“每一个家里都有对于人际冲突界限的底线，我自己思考手足冲突是否要介入，常有两个指标，一个是“强度”，一个是“频率”。”黄锦敦心理师说，而且底线是不可以动手伤害对方。因此，通常如果手足冲突时出现孩子动手伤害对方的情况，黄锦敦心理师一定会出手制止，因为这样的冲突“强度”高，可能有立即的伤害产生。

　　警讯？！当手足间爆发“高频率”冲突

　　而所谓的冲突“频率”，则是指在某段时间里，孩子间突然有太高频率的冲突。黄锦敦心理师指出，如果孩子间突然有太高频率的冲突发生，可能表示有其他的问题需要处理，例如，表面上看起来为了争规则、争玩具而吵架，但事实上也有可能是因为父母最近累积太多情绪，所以孩子情绪也跟着焦躁，冲突就发生了，此时爸妈应该试着静下心来观察、思考或介入。

　　爸妈介入处理争吵的态度与方法

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