生活中，总是有那么些个事情无法让我们如意，特别是对于小孩子来说，他们的眼里不懂什么人情世故，有的孩子可能因为家庭经济不好而自卑，有的孩子可能因为家庭不和而自卑，有的孩子可能因为长相一般而自卑......那么，应该如何培养一个自信而又不自卑的孩子呢？

　　自信心是什么？
　　黄伟俐身心诊所、宇宁诊所临床心理师陈品皓表示，自信是一种人们对他自己在某一特定的事情上，预测自己有能力成功完成该事件的信任程度，换句话说，就是相信自己可以做好一件事情的信心程度。
　　 
　　自信心的建立是连续动态的过程
　　自信心是一种心理的状态，这种状态是变动，而非全面性的，举例来说，一个人可能对写好功课相当有自信，但是对于运动跑四百公尺却没有自信，自信会随着一个人在某个特定事件中的表现而有所改变。
　　 
　　自信≠自我概念
　　陈品皓临床心理师进一步指出，一般人常会把自信与自我概念看成同一个东西，然而两者不太一样，自我概念是对于自我的觉察，是指「我如何看我自己，我如何评价我自己，我的态度、价值观、信念」等等，这是一个比较宏观的角度，通常会受到别人对我的看法所影响，而自信是其中一种表现的型态；自信心低会影响自我概念，但是自信心低的时候不一定自我概念就不好，举例来说，我对自己的自我概念是我是一个乐观且外向的人，但是，我对于自己运动方面的表现并没有自信心。
　　 
　　自信≠自尊
　　另一个也容易跟自信混淆的概念是自尊，自尊是我对于我自己接纳的程度，觉得自己到底有没有价值，通常是一个人对他自己各方面能力、特质、价值或整体评价后的感受。简言之，自尊是自我价值感的评估。　　 
　　 
　　培养出自信还是自恋的孩子？
　　一般人常说过度的自信，会变成了自恋、自以为是，究竟在教养上面，家长应该注意些什么，才能真正培养出孩子的自信心，而非以自我为中心的行为处事态度呢？
　　 
　　引导孩子体验他人的情绪状态
　　就心理学的角度来说，个体会从自我中心的角度慢慢发展成越来越能够从他人的角度来看待事情，不再只是固执在自己的角色中；越能从别人的角度看事情，自傲或以自我为中心的程度就会越低。
　　 
　　家长可以藉由角色的转换练习，帮助孩子体验到别人的状态，例如，「如果我学你（孩子）刚刚说话的方式对你说，你会有什么感觉呢？」「当你刚刚这样对我说话，我觉得很不舒服，因为…」，经由一次次练习与引导，孩子越能学会感受别人的情绪、经验，也越能设身处地的从别人的立场来看事情。
　　 
　　勿事事立即满足孩子需求
　　陈品皓临床心理师指出，一个自我中心的人，很可能是在教养的过程中，忽略了要去体察别人的状态。有些家长过度满足孩子的需求，而没有让孩子体会到自己需求被满足的过成中，所造成别人的不便。换句话说，当孩子的自我需求总是很快就被满足，他就很难看见别人的困难，因此，建议家长并非事事都要顺着孩子，可以适时的让孩子学习配合家人，而非总是以自己的需求为优先。
　　 
　　培养孩子一起分担家事的好习惯！
　　作家事也会是一个让孩子学习转换角色的好机会，身为家庭的一份子，身为团体的一部分，很多事情他也要付出某些责任，他必须要放下自己想作的事情，为团体的共同利益付出辛劳。
　　 
　　孩子没自信，才处处忍让他人？
　　有家长提及，自己学龄前的孩子每次跟别人一起玩玩具或是在公园玩大型游具，被人抢走玩具或是推倒在地上，既不生气也不反击，孩子是不是因为没有自信而委屈求全呢？
　　 
　　每个孩子的刺激耐受度不同
　　陈品皓临床心理师表示，每个孩子的刺激耐受度不同，对于人际之间的知觉、解读别人行为动机的方式也不同，因此，即使是同样的一个行为，对每一个孩子代表的意义、带来的冲击都不一样，若再考量孩子间彼此的关系，情形会变得更为复杂（一般来说，我们对于越喜欢越在意的朋友，忍受度会越高）。
　　 
　　刺激耐受度高≠没自信
　　刺激耐受度高，更易适应群体生活
　　若孩子在游戏中疑似被欺侮，但本身觉得无所谓，而且是普遍性的在各种场合，面对不同人的对待都是如此，这很可能就是孩子本身的特质。若是如此，代表孩子对于刺激的耐受性很高、对他人行为的解读都能持比较正向的观点，从这个角度看来，其实孩子拥有的是相当适应群体的正面特质唷！
　　 
　　若家长仍担心这样的特质过了头，孩子会不懂得如何保护自己，陈品皓临床心理师建议家长可以和孩子讨论的是在游戏中的安全原则，教导孩子如何在玩游戏时懂得保护自己，也学习与他人互相尊重彼此的界线，当孩子逐步学习到这些具体的规范后，他也会学到如何期待别人合理的对待自己。
　　 　　 
　　没自信的爸妈也能教出有自信的孩子？！
　　有家长提及自己的成长历程，从小自己的父母亲在自己表现好的时候也都会给予称赞，自己从小到大求学历程的成绩表现也都相当优秀，但仍觉得自己是一个缺乏自信心的人，为什么会如此？在这样的状况下，又该如何培养自己孩子的自信心呢？
　　 
　　思考习惯会影响对自己的评估
　　陈品皓临床心理师说，有些人不见得是真的没有自信，而是当觉得自己在面对事情没有处理能力的信心时，有可能是因为思考的习惯，像是容易以最坏的结果打算、很在乎别人的负面评价等等，这些想法有时候会影响到我们对处理事情能力的评估。
　　 
　　勿用单一标准作评价
　　如上述状况，假设长期以来家长是习惯把成绩表现作为自己优秀或不优秀的评估标准，那么某种程度上其实是反映出这个家长原生家庭背后的价值观。提醒家长，在教育自己的下一代时，不妨思考是否要坚持使用单一标准来评价孩子，尤其有时候我们无法在体制中得到肯定，也不代表就要用此来否定自己的价值。
　　 
　　避免条件式赞美
　　有些家长会针对孩子某些表现给予条件式的赞美，孩子学到的便是必须要达到那个条件，否则就没有被赞美的机会，或是一旦达不到标准，便会怀疑自己。

　　如何看待孩子，影响孩子对自己的看法
　　建立孩子自信心关键：发现并肯定孩子的特质
　　陈品皓临床心理师强调，一个没有自信心的爸妈不见得就会教养出没有自信心的孩子，当孩子可以透过爸妈的眼睛看到自己的优势与独特性，当自己的特质能够受到爸妈肯定时，孩子的自信心就会慢慢地被建立起来；换句话说，家长如何看待孩子以及给予鼓励，就是孩子对自己看法形成的过程，自信心建立的关键是爸妈愿意努力去发现自己孩子身上的特质并加以鼓励。
　　 
　　鼓励孩子时，勿聚焦特定的标准或无法改变的特质
　　当家长习惯用最终的结果或是评量制式的标准去肯定孩子时，孩子学会的就是用结果或制式标准来定义自己，有些家长不是不开口赞美孩子，而是赞美用错方向，所谓的赞美与鼓励应该与外在的标准或结果脱钩；因此与其对孩子说：「哇！你考一百分好棒（特定的标准）、你好聪明（无法改变的特质）！」或许可以试着更具体的说：「你这次成绩考得很好，我想这是因为你愿意花时间去准备、也很认真努力，我很喜欢你面对挑战的态度（把赞美的焦点由成绩转换到孩子自己的状态）。」
　　 
　　「孩子的积极主动与努力，孩子的创意，这些才是孩子拥有最珍贵的资产，最重要的是这些受到家长肯定的特质会跟随着孩子面对往后人生中各种不同的挑战与困难。」陈品皓临床心理师说。因此，建议家长应多鼓励孩子愿意去尝试的动机与在过程中投入的心力。
　　 　　 
　　过多鼓励，建立的是脆弱的自信？
　　可是，假若孩子某方面的实际表现或能力真的不尽理想，且一直没有拥有任何成功的结果或被其他重要他人（例如老师）称赞的经验，只有家长不断鼓励其过程的努力与特质，会不会反而让孩子觉得爸妈只是因为出于对他的爱而哄骗他，建立起的是脆弱的自信心而非真正的自信心呢？
　　 
　　协助孩子解决困难、多元体验
　　陈品皓临床心理师认为，若发生孩子一直在某个领域努力投入，但结果表现却一直都不尽理想或没有进步的状况，家长可以试着跟孩子一找出原因，例如，跟孩子讨论在过程中，他们觉得自己遇到的困难是什么？一起思考是不是可以透过具体的方法造成改变？此外，建议家长让孩子在各类不同的领域里都有机会去尝试！家长要相信每个孩子都有他的优势与长处，端看家长能不能协助他们发现与发挥。
　　 
　　利用反讽语言、经常将孩子与他人比较，击溃孩子自信！
　　许多家长习惯用反讽的语言，或拿孩子与他人比较想要来激励孩子，然而，那么做对于孩子自信心的建立其实是一大伤害！因为被拿来与他人比较的本身就是一种对于孩子自我独特性的否定；陈品皓临床心理师指出，与其常拿孩子与他人比较或使用反讽语言，不如换种说法与方式，对孩子陈述父母之所以用那些话语或做出比较行为，其背后真正担心的是什么，这样孩子反而容易思考。

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